Goleo VI

Me voici de retour, après trois semaines passées à stresser, jouer les rats de bibliothèque et bûcher sur des épreuves. Cela ne s’est pas exactement passé comme je le voulais mais, sauf accident, j’ai mon année.

Je me suis fait une petite frayeur, qui concerne mes yeux. Dix ou quinze jours avant le début de la semaine d’examens, je me suis mis à voir double lorsque je regardais sur les côtés. Aussi avais-je du mal à ne pas avoir de légères nausées lorsque je marchais et pour cause : ce que je voyais autour de moi ne me paraissait pas tout à fait immobile.
Je me suis vite aperçu que cela se calmait très nettement lorsque je laissais de côté mes bouquins et que je passais au moins quelques heures dehors. Aujourd’hui je n’ai presque plus de signes, sauf si je reste enfermé chez moi plus de deux jours. Il y a deux ans, au mois de mai, j’ai eu une violente crise de vertiges, l’an dernier à la même époque j’ai eu une névrite optique, et cette année je vois double (enfin c’est beaucoup dire.) Je dois vraiment avoir un problème avec mes nerfs optiques.

Boah. Tant que ça ne m’empêche pas de jouer les bœufs de compétition devant le Mondial de foute, l’essentiel est sauf.

D’autant plus que même pour celles et ceux abhorrant totalement le foutebaule, il promet d’être sacrément réussi, ce mondial. Si, si, j’y ai longuement réfléchi et vous connaissez mes capacités de réflexion et d’analyse : lorsque je réfléchis, ça fume sec et ça force le respect universel. J’y ai longuement réfléchi disais-je donc, et j’en suis venu à la conclusion suivante : les organisateurs du Mondial de football 2006 sont tous sous acides, et ce depuis des mois. Le spectacle ne peut donc qu’être ahurissant. Je vous explique.

Il y a déjà cette histoire de prostitution qui fait beaucoup parler. Je résume pour ceux qui n’ont pas suivi : la chose étant légale en Allemagne, les organisateurs ont prévu des baraques à passes pour faire face à la recrudescence de cette charmante activité pendant le Mondial (le footiste est apparemment une cible privilégiée des plans de marchéage des leaders du secteur « pute. »)

Déjà, ça, il fallait oser. Mais il y a encore pire. Si, si. Ce qui achève de me faire penser que les organisateurs sont soit des fous furieux soit des dépressifs majeures à tendance auto-mutilatoire, c’est CA :

CA, c’est la mascotte du Mondial. Un lion avec une tête de chameau qui drague un ballon homosexuel. Y a que la drogue qui peut amener à de pareils délires, vous êtes d’accord.
Sérieusement, des gens ont été payés pour pondre CA :

Un lion avec une tête de chameau imitant Brice de Nice (accompagné de son fidèle ballon homosexuel.)

C’est tout le cartel colombien qui est passé dans les narines des designers et des décideurs. Ce n’est pas possible autrement. Il y a huit ans, à l’occasion du Mondial, en France nous avions pondu ceci :

Footix

Ce n’était certes guère glorieux, et aussi le cachions-nous le plus possible et avions-nous fait l’effort de l’euthanasier dans les délais les plus brefs. Mais ce n’était rien, absolument en rien en comparaison de CA :

Je n’arrive même pas à croire que ce truc puisse exister.

Les Allemands ont trente ans d’avance sur le reste du Monde, ou alors soixante-dix de retard, je ne sais pas. Dans les deux cas, je les remercie pour les dix minutes allongé par terre en train d’agoniser de rire. J’en avais bien besoin.