Mesmerizing cat call
En vacances chez ma dulcinée des bois-jolis, je prends tout de même la peine de vous écrire. Pas tant parce que vous me manquez, mais plutôt par besoin irrépressible de pourrir un peu Vincent Delerm.
Voilà qui est fait, passons aux choses sérieuses.
Au moment où la pulpe de mes doigts heurte les touches du clavier, ma pupuce des mers du sud est allongée sur le ventre, les yeux plongés dans un livre sur Gainsborough et les oreilles ouvertes au casque d’un iPod. Lorsque toute sa concentration est portée sur quelque chose, sa manie est de gigoter les fesses de gauche à droite, avec frénésie. Ca ne serait qu’un détail si ce n’était pas le plus beau spectacle du monde.
Ah. Deux secondes.
********* Interlude *********
Nous interrompons momentanément notre description passionnée, car il semblerait que la demoiselle soit partie faire caca.
Merci de votre compréhension.
Pour vous faire patienter, voici le classement général du Tour de France avant l’étape d’aujourd’hui :
1. Lance Armstrong............66h52’03 (392 Km/h de moyenne, record du monde de Michael Schumacher égalé)
2. Faire-valoir n°1.............. à 2’46
3. Obscure baltringue que personne ne connaît et qui fait soudainement 3e du Tour en ne buvant que de l’eau plate, bien entendu.......à 3’09
4. Ancien vainqueur devenu loser patenté, avec un maillot ridicule de surcroît......à 5’58
5. Coureur Espagnol (les seuls à être honnêtes) qui serait premier si tous les autres ne trichaient pas......à 6’31
6. Coureur Français qui serait premier si tous les autres étaient moins bons......à 7’35
7. Coureur Portugais qui serait premier si tous les autres avaient une jambe en moins......à 9’29
8. Futur déclassé......à 9’33
9. Type très laid......à 9’38
10. Type encore plus laid......à 11’47
Le Tour de France c’est comme la real TV, les participants sont tellement cons qu’on est forcé de se sentir intelligent en regardant. Quoique j’exagère, les premiers coureurs à abandonner sont encore ceux qui ont le plus de sens commun.
Mais cessons là les digressions, on me fait signe que ma petite chouquette de l’espace est revenue de son périple.
********* C’est bon, elle a fini. *********
Reprenons. Je parlais du délectable postérieur de ma fraise du Pacifique. Simplement les plus belles fesses de l’univers, Catherine Zeta-Jones et Shakira sont d’ailleurs récemment tombées en dépression en déclarant : « Nan mais qu’est-ce vous voulez faire contre ça [ndlr : les fesses de ma marmotte des Carpates], on ne peut pas lutter, c’est de la concurrence déloyale, je suis sûre que les Chinois sont dans le coup. »
Oh. La voilà qui vient de se mettre en tailleur sur son lit. Sa jupe est négligemment relevée, laissant apparaître la moitié de ses cuisses blanches et douces. Un bras ballant, des cheveux attachés dégageant une plus-que-charmante nuque, un adorable petit haut décolleté en V... Cette femme dégage une sensualité hors-normes. J’avais déjà été bluffé par son visage la première fois que je l’ai rencontrée, il a assez longtemps de cela. Mais là, c’est une véritable invitation au sexe que j’ai à deux mètres de moi. Et pour l’heure, ayant l’ordinateur portable sur les cuisses, je passe un quart d’heure difficile, si vous voyez ce que je veux dire.
De sexe, parlons-en justement. Je vous ai déjà dit que dans l’intimité, je ne suis pas homme de la chose. Pour des raisons diverses, dont certaines - malheureuses - déjà évoquées. Eh bien il se produit un demi-miracle permanent depuis que ma grandiose sylphide du Pérou et moi nous fréquentons. J’arrive à faire l’amour presque normalement, sans boule d’angoisse ni crise de tétanie ou autres conneries qui m’ont par le passé ankylosé à des moments où, bien au contraire, il eût fallu que je fusse le plus dispos qu’il est humainement possible de l’être.
Elle me dit que c’est divin, bien qu’elle regrette que ça ne le soit pas encore pleinement pour moi. Mais elle sait d’où je viens et se réjouit tout autant que moi du miracle de nos étreintes.
Voilà qui est fait, passons aux choses sérieuses.
Au moment où la pulpe de mes doigts heurte les touches du clavier, ma pupuce des mers du sud est allongée sur le ventre, les yeux plongés dans un livre sur Gainsborough et les oreilles ouvertes au casque d’un iPod. Lorsque toute sa concentration est portée sur quelque chose, sa manie est de gigoter les fesses de gauche à droite, avec frénésie. Ca ne serait qu’un détail si ce n’était pas le plus beau spectacle du monde.
Ah. Deux secondes.
********* Interlude *********
Nous interrompons momentanément notre description passionnée, car il semblerait que la demoiselle soit partie faire caca.
Merci de votre compréhension.
Pour vous faire patienter, voici le classement général du Tour de France avant l’étape d’aujourd’hui :
1. Lance Armstrong............66h52’03 (392 Km/h de moyenne, record du monde de Michael Schumacher égalé)
2. Faire-valoir n°1.............. à 2’46
3. Obscure baltringue que personne ne connaît et qui fait soudainement 3e du Tour en ne buvant que de l’eau plate, bien entendu.......à 3’09
4. Ancien vainqueur devenu loser patenté, avec un maillot ridicule de surcroît......à 5’58
5. Coureur Espagnol (les seuls à être honnêtes) qui serait premier si tous les autres ne trichaient pas......à 6’31
6. Coureur Français qui serait premier si tous les autres étaient moins bons......à 7’35
7. Coureur Portugais qui serait premier si tous les autres avaient une jambe en moins......à 9’29
8. Futur déclassé......à 9’33
9. Type très laid......à 9’38
10. Type encore plus laid......à 11’47
Le Tour de France c’est comme la real TV, les participants sont tellement cons qu’on est forcé de se sentir intelligent en regardant. Quoique j’exagère, les premiers coureurs à abandonner sont encore ceux qui ont le plus de sens commun.
Mais cessons là les digressions, on me fait signe que ma petite chouquette de l’espace est revenue de son périple.
********* C’est bon, elle a fini. *********
Reprenons. Je parlais du délectable postérieur de ma fraise du Pacifique. Simplement les plus belles fesses de l’univers, Catherine Zeta-Jones et Shakira sont d’ailleurs récemment tombées en dépression en déclarant : « Nan mais qu’est-ce vous voulez faire contre ça [ndlr : les fesses de ma marmotte des Carpates], on ne peut pas lutter, c’est de la concurrence déloyale, je suis sûre que les Chinois sont dans le coup. »
Oh. La voilà qui vient de se mettre en tailleur sur son lit. Sa jupe est négligemment relevée, laissant apparaître la moitié de ses cuisses blanches et douces. Un bras ballant, des cheveux attachés dégageant une plus-que-charmante nuque, un adorable petit haut décolleté en V... Cette femme dégage une sensualité hors-normes. J’avais déjà été bluffé par son visage la première fois que je l’ai rencontrée, il a assez longtemps de cela. Mais là, c’est une véritable invitation au sexe que j’ai à deux mètres de moi. Et pour l’heure, ayant l’ordinateur portable sur les cuisses, je passe un quart d’heure difficile, si vous voyez ce que je veux dire.
De sexe, parlons-en justement. Je vous ai déjà dit que dans l’intimité, je ne suis pas homme de la chose. Pour des raisons diverses, dont certaines - malheureuses - déjà évoquées. Eh bien il se produit un demi-miracle permanent depuis que ma grandiose sylphide du Pérou et moi nous fréquentons. J’arrive à faire l’amour presque normalement, sans boule d’angoisse ni crise de tétanie ou autres conneries qui m’ont par le passé ankylosé à des moments où, bien au contraire, il eût fallu que je fusse le plus dispos qu’il est humainement possible de l’être.
Elle me dit que c’est divin, bien qu’elle regrette que ça ne le soit pas encore pleinement pour moi. Mais elle sait d’où je viens et se réjouit tout autant que moi du miracle de nos étreintes.
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