Habemus spam pam

J’ai décidé de me lancer dans l’écriture d’un album solo. Et comme je n’ai jamais aimé être à la mode, ce sera un album de heavy metal. Dans la lignée de ce que font Manowar ou Virgin Steele, mais en pire. Voici la liste des titres :

1. Triumph of the metal blade made of steel
2. My magic sword will cut your throat
3. Say goodbye to your ass
4. Glorious iron God of metal
5. Iron. Steel. Metal.
6. Earth, wind and fire (and steel)
7. Power of the golden steel of metal
8. Linkin Park is for sissies (and so is Vincent Delerm)
9. I sold my horse and bought a dragon
10. You’ll be dead when you die (probably by my blade)

11. (bonus track) Damn, there’s no one left to kill !

A première vue on pourrait croire qu’il s’agit d’un concept-album sur l’industrie métallurgique, mais il n’en est rien. Ce sont juste les sujets développés par la plupart des groupes de heavy/true metal : le fer, l’acier, le métal, les chevaux, la guerre, les gentils, les méchants, les épées, les rois, les seigneurs, la magie, les dragons, etc. Que ça. Tout le temps.

Mais heureusement, ça se vend très mal.

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C’est aujourd’hui l’anniversaire de ma sœur. L’une de mes caractéristiques étant d’être nul pour les cadeaux, j’ai pris le parti de lui offrir quelque chose de particulièrement et volontairement pourri. Elle doit bientôt partir pour Agadir (Maroc) en stage avec son club de karaté, alors sur sa carte d’anniversaire, j’ai écrit :

Chère grande sœur,

Voici un humble présent pour préparer ton stage commando chez nos amis islamistes modérés. J’espère que tu feras honneur à la patrie en leur pétant bien la gueule.
Mes amitiés à Saddam,

Ton petit frère.

Et en guise de cadeau, je lui offre un magazine ridicule sur les arts martiaux avec tout un tas de photos de baltringues très fiers de savoir lever la patte à 2,50m de haut. Pour appuyer le côté grotesque, j’ai emballé le magazine dans les pages du Traité Constitutionnel qu’on a tous reçu récemment, en écrivant sur le devant : « Je remercie la République Française pour ce papier-cadeau gratuit (c’est du bon papier en plus.) »

Ma sœur a beaucoup d’humour mais là je me demande si je ne vais pas un peu trop loin. Mes vannes ne font parfois rire que moi, j’appréhende un peu. Réponse bientôt.

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Mon œil récupère. Je suis passé d’un voile gris foncé à un voile blanc. Progrès conséquent : je peux désormais relever mes emails, pardon, mon spam. J’aime bien le spam, ça me détend. Lorsque je vois écrit « Vous avez 46 nouveaux messages », je suis certain d’en avoir pour au moins dix bonnes minutes de franche rigolade, et ce rien qu’avec les objets. L’autre jour - je crois que c’était d’ailleurs juste avant d’avoir mon attentat à l’œil, là - je n’en pouvais plus (j’ai patché en rouge) :

On m’annonce successivement : 1/ que je suis une merde au pieu, 2/ que je suis fauché, 3/ que les femmes se foutent de ma gueule lorsqu’elles me voient, 4/ que j’aime les vieilles, 5/ que je suis dépressif.
Les techniques de vente ont drôlement changé, à une époque il me semble qu’on flattait le client pour le pousser à débourser, non ? Aujourd’hui on vient le mettre minable directement chez lui, en lui expliquant qu’il est une merde de très grand standing. Je trouve ça tellement cynique que je n’ai pas pu m’empêcher d’exploser de rire.

En même temps, c’est vrai que je n’ai pas beaucoup d’argent. Et que je suis vaguement dépressif. Et que je ne suis pas un dieu de la séduction. Et que les vieilles ça m’excite.

...
Et puis merde.