Représailles

Je dépose les armes, je capitule, je me rends à l’évidence : il faut que je bosse mon jeu d’acteur. A moins qu’un connard ne se soit mieux défendu que moi ? Qu’importe, Gentille RH ne m’a pas rappelé. Salope.

J’ai perdu cette guerre, je l’admets. Mais je suis toujours en vie ! Et il ne sera pas dit que Neev, Monseigneur Le Roi du Bricolage de CV, fût rejeté par Leroy Merlin, Monseigneur Le Roi Du Bricolage tout court. Ce serait une humiliation, ce serait comme voir mes avances repoussées par une de ces bimbos engrossées à longueur d’année dans les chiottes d’improbables discothèques Provinciales. Ah ! Non, cela ne peut définitivement pas se passer ainsi !

Car j’ai fait des recherches. Mmm ? Non, pas avant l’entretien évidemment, j’y suis allé les mains dans les poches. Après, bien sûr. Logique neevienne oblige. Mais là n’est pas mon propos : j’ai fait des recherches. Et j’aime autant vous le dire, ce que j’ai trouvé n’est pas joli-joli.
Alors écoutez-moi mes amis, écoutez-moi attentivement car, une fois encore, Neev votre Prophète Adoré va vous montrer la Voie et vous dire la Vérité. Bien qu’il Abuse un Peu des Majuscules.

Cliché n°1, Livry-Gargan, 1943.

Ce cliché a été pris à Livry-Gargan (région Parisienne), en 1943 et à l’occasion de l’ouverture d’un magasin Leroy Merlin dans la ville occupée, à l’époque, par les forces Allemandes. Maintenant, regardez attentivement la rangée du bas, le douzième homme en partant de la droite. Oui. C’est bien lui. Hitler en personne. C’est très clair sur ce cliché. Mais comme tout le monde n’a pas la chance d’avoir comme moi 72 sur 10 à chaque œil, je vous ai fait un zoom :

Zoom x 10.

Voilà qui devrait mettre tout le monde d’accord. Ceci est la preuve irréfutable que Leroy Merlin et le IIIe Reich ont eu des liens particulièrement étroits durant la guerre. Proprement infect.

Mais il y a pire. Leroy Merlin n’a pas simplement collaboré avec l’ennemi pendant les heures les plus sombres de notre Histoire. Je suis en effet en mesure de prouver qu’il a également développé et organisé une milice secrète, un véritable réseau armé et dont les cerveaux sont ancrés à tous les étages de la hiérarchie sociale, partout dans le monde.
Leur technique de combat est basée sur un art martial Nord-Coréen : le Tching Pinch-Pounch (ce qui signifie « l’Art d’éventrer tout le monde » en coréen). Voici d’ailleurs une photo prise à Pampelune (Espagne) par un de mes agents, infiltré dans un camp d’entraînement déguisé en Leroy Merlin :

Miliciens à l’entraînement.

Edifiant, non ? Mais comme je le disais, le pire est qu’ils sont armés ! Et pas comme une milice ou une guérilla ordinaire, attention. Pas de Kalachnikov, ni cocktails Molotov, ni frères Bogdanov, non : ils possèdent des armes chimiques foudroyantes, dont la technologie a été volée aux laboratoires secrets de l’Armée Américaine elle-même !

Mais pourquoi, vous demandez-vous ? Quel est leur but ? C’est très simple. Leroy Merlin a pour objectif de façonner un monde à son image : un monde où les bricoleurs seraient la race supérieure, où tout le monde serait habillé de vert et où le port de la visseuse/dévisseuse à la ceinture serait obligatoire dès l’âge de 13 ans. Oui, Mesdames et Messieurs, ces gens sont des malades. Et dire que j’ai postulé chez eux !

Mais vous me connaissez, je n’avance jamais rien sans preuves. En voici une. En 1995, une étude comportementale d’envergure a été menée sur les loisirs des populations en fonction de leur prénom. Il en résulta, entre autres, que 87% des Josiane aiment les arts plastiques, que 93% des Jean (et des John, Juan, etc) aiment la musique, et que 100% des Vincent Delerm sont alcooliques, drogués et antisémites.
Mais ce qui est surprenant, et n’a pas échappé à Leroy Merlin, c’est que 0% des Rémi aiment le bricolage, 67% d’entre eux avouant même être pris de violents vomissements à la simple vue d’un tube d’enduit.
Gardez ceci dans un coin de votre tête. Maintenant, intéressons-nous au nom lui-même de Leroy Merlin. Regardez attentivement : « LEROY MERLIN ». Vous ne remarquez rien ? Eh oui, les plus perspicaces d’entre vous l’auront vu : il s’agit de l’anagramme de « NOYER LE REMI » !!! Vous avez bien compris : les magasins Leroy Merlin ont leur leitmotiv à l’intérieur même de leur propre nom ! Dans leur idéologie de pauvres tarés, il faut liquider tous les Rémi de la Terre pour tendre vers un monde pur et qui sent bon les plinthes fraîchement vernies. Voyez vous-mêmes :

Miliciens, avant une chasse au Rémi.

Vous remarquerez les réservoirs de leurs armes chimiques, sur leurs épaules. Chaque milicien s’en sert pour aveugler son Rémi, puis l’achève généralement en lui brisant la nuque d’un coup sec de Tching Pinch-pounch.
Vous remarquerez également qu’ils portent tous un numéro. C’est leur nom. Le milicien perd toute identité et est appelé à vie par son numéro, à l’exception de certains numéros spéciaux qui possèdent leur nom propre ; par exemple le numéro 206 s’appelle Peugeot, à cause de la 206 Peugeot. C’est de l’humour de bricoleur, ce n’est pas drôle mais ça les fait beaucoup rire.
L’horreur étant omniprésente chez Leroy Merlin, leurs chasses au Rémi s’avèrent souvent fructueuses... (attention, âmes sensibles s’abstenir) :

Miliciens, après une chasse au Rémi.

Ici, c’est un trinôme de miliciens dégustant un Rémi fraîchement abattu. Oui, j’ai omis de le dire mais tous les miliciens ainsi que tous les employés de chez Leroy Merlin sont cannibales. Et moches. Et ils sentent des pieds, aussi. Voilà voilà.

Ahem.

Non, je ne suis pas dégoûté du tout de ne pas avoir été retenu par ces enculés de fascistes.