Trois conneries, un café, l’addition.
La conscience collective est vérolée. C’est moi neev, votre prophète, qui vous le dit. La conscience collective du peuple de cette planète est salement vérolée. Un exemple parmi tant d’autres : il existe un milliard de personnes qui prétendent qu’un dénommé « Allah » serait « le plus grand », tandis qu’un un milliard d’autres répondent aux premiers que « non, c’est même pas vrai » (les quatre autres milliards s’en branlant plus ou moins).
Vous serez d’accord avec moi, il y a litige flagrant, et ce litige crée de nombreuses tensions un peu partout dans le monde. C’est pourquoi moi, neev, Elu parmi les Elus et envoyé sur Terre pour vous montrer la voie et dire du mal de Vincent Delerm, je propose de vérifier rapidement et pacifiquement l’affirmation tant controversée « Allah est le plus grand ». En effet, il est de notoriété mondiale que des divinités (ou assimilés), Bouddha est le plus gros et Zidane le plus friqué, mais Allah est-il vraiment le plus grand ? C’est pourquoi je propose que chaque Terrien se cotise à la hauteur de ses moyens afin de financer l’achat un double décamètre, à l’aide duquel nous pourrons mesurer Allah et enfin mettre tout le monde d’accord sur la question.
Vous pouvez m’envoyer vos dons en ligne, en scannant vos pièces et vos billets, et en me les envoyant par e-mail. Je me charge de l’achat du double décamètre et de contacter Allah. Je l’ai vu avant-hier à Concarneau, accroupi sur des rochers. D’où la célèbre formule « Allah pêche au moules ».
Si vous avez un litige, des questions, ou simplement besoin d’un guide spirituel, n’hésitez pas à me contacter : Julien Courbet c’est une petite bite comparé à moi.
******************
Bon, maintenant que j’ai fait le con et que je me suis mis tous les islamistes à dos, on va pouvoir parler sérieusement. Cette semaine, j’ai démarché pour déposer CV et lettres de motivation dans six magasins ou grandes surfaces, dont je tairai les noms car il y aurait largement de quoi vous foutre de ma gueule. Bon allez, d’accord : Carrefour, Auchan, Leroy Merlin, Go Sport, Score Game et Micromania. Pour y faire de la caisse. La classe internationale, je sais. Et encore, je vais faire pire la semaine prochaine : But, Monoprix. Là honnêtement, ça commence à faire mal au cul. Mais je vous promets de tout faire pour ne pas finir chez Mc Do. Miséricorde ! Quelque pitié pour un pauvre jeune homme qui a le Jihad Islamique aux fesses depuis cinq minutes !
En rentrant de mes démarches au goût funeste (ah si, si, Leroy Merlin je vous jure que ça pue la mort), il m’est venu une idée rigolotte pour égayer les prochaines fois. Hihi, je vais postuler chez Darjeeling (une chaîne de boutiques de lingerie fine, très fine). J’ai déjà préparé la lettre de motivation, que voici (je vous épargne l’en-tête) :
Madame, Monsieur,
J’ai choisi, en vous soumettant mon CV, de faire acte de candidature spontanée pour le magasin Darjeeling. Je souhaite y occuper un poste en vente, à temps partiel ou à temps plein en fonction des besoins du magasin.
Je connais Darjeeling depuis longtemps, pour y aller régulièrement et pour sa réputation désormais établie nationalement. A son ouverture, le Darjeeling de Maville a su rapidement se forger une réputation locale, ce qui est pour moi le gage de son dynamisme.
Ayant jusqu’ici suivi une formation d’informaticien, je suis rigoureux, précis et patient. Mon expérience de webmestre m’a donné l’exigence de répondre avec grande exactitude aux attentes du client. J’ai par conséquent une bonne faculté d’adaptation. De plus, j’ai toutes les qualifications requises pour conseiller la cliente sur tout type de lingerie, étant moi-même un grand passionné et un grand consommateur (je trouve par ailleurs que votre dernière gamme de strings serre un peu à l’entrejambe).
Je suis dynamique, j’ai le contact facile avec les gens (je tiens cependant à affirmer que d’éventuelles rumeurs me liant à une prétendue mineure répondant soit disant au nom de Vanessa ne sont que pure calomnie) et suis tout à fait apte à travailler autant seul qu’en équipe. Je suis fiable et volontaire, j’ai une bonne élocution ainsi qu’une bonne présentation. Mon domicile se trouve à proximité, ce qui m’offre une grande flexibilité dans les horaires.
Et pour finir, je souhaiterais élargir mon expérience passée par une expérience en caisse ou en vente. Entre autres, car il y a énormément de choses que je souhaiterais élargir. Si vous saviez.
Je pense que tous ces arguments feront de moi un bon élément dans votre équipe. N’hésitez pas à me contacter à tout moment, je suis disponible immédiatement et tous les jours. Même la nuit. Par pitié, appelez-moi.
Veuillez agréer, Madame, Monsieur, l’expression de mes salutations respectueuses.
Voilà. En revanche j’hésite à y coller mon véritable nom, des fois que la fille prenne peur et appelle les flics. Je vais suffisamment avoir à faire avec Al Qaeda.
Vous serez d’accord avec moi, il y a litige flagrant, et ce litige crée de nombreuses tensions un peu partout dans le monde. C’est pourquoi moi, neev, Elu parmi les Elus et envoyé sur Terre pour vous montrer la voie et dire du mal de Vincent Delerm, je propose de vérifier rapidement et pacifiquement l’affirmation tant controversée « Allah est le plus grand ». En effet, il est de notoriété mondiale que des divinités (ou assimilés), Bouddha est le plus gros et Zidane le plus friqué, mais Allah est-il vraiment le plus grand ? C’est pourquoi je propose que chaque Terrien se cotise à la hauteur de ses moyens afin de financer l’achat un double décamètre, à l’aide duquel nous pourrons mesurer Allah et enfin mettre tout le monde d’accord sur la question.
Vous pouvez m’envoyer vos dons en ligne, en scannant vos pièces et vos billets, et en me les envoyant par e-mail. Je me charge de l’achat du double décamètre et de contacter Allah. Je l’ai vu avant-hier à Concarneau, accroupi sur des rochers. D’où la célèbre formule « Allah pêche au moules ».
Si vous avez un litige, des questions, ou simplement besoin d’un guide spirituel, n’hésitez pas à me contacter : Julien Courbet c’est une petite bite comparé à moi.
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Bon, maintenant que j’ai fait le con et que je me suis mis tous les islamistes à dos, on va pouvoir parler sérieusement. Cette semaine, j’ai démarché pour déposer CV et lettres de motivation dans six magasins ou grandes surfaces, dont je tairai les noms car il y aurait largement de quoi vous foutre de ma gueule. Bon allez, d’accord : Carrefour, Auchan, Leroy Merlin, Go Sport, Score Game et Micromania. Pour y faire de la caisse. La classe internationale, je sais. Et encore, je vais faire pire la semaine prochaine : But, Monoprix. Là honnêtement, ça commence à faire mal au cul. Mais je vous promets de tout faire pour ne pas finir chez Mc Do. Miséricorde ! Quelque pitié pour un pauvre jeune homme qui a le Jihad Islamique aux fesses depuis cinq minutes !
En rentrant de mes démarches au goût funeste (ah si, si, Leroy Merlin je vous jure que ça pue la mort), il m’est venu une idée rigolotte pour égayer les prochaines fois. Hihi, je vais postuler chez Darjeeling (une chaîne de boutiques de lingerie fine, très fine). J’ai déjà préparé la lettre de motivation, que voici (je vous épargne l’en-tête) :
Madame, Monsieur,
J’ai choisi, en vous soumettant mon CV, de faire acte de candidature spontanée pour le magasin Darjeeling. Je souhaite y occuper un poste en vente, à temps partiel ou à temps plein en fonction des besoins du magasin.
Je connais Darjeeling depuis longtemps, pour y aller régulièrement et pour sa réputation désormais établie nationalement. A son ouverture, le Darjeeling de Maville a su rapidement se forger une réputation locale, ce qui est pour moi le gage de son dynamisme.
Ayant jusqu’ici suivi une formation d’informaticien, je suis rigoureux, précis et patient. Mon expérience de webmestre m’a donné l’exigence de répondre avec grande exactitude aux attentes du client. J’ai par conséquent une bonne faculté d’adaptation. De plus, j’ai toutes les qualifications requises pour conseiller la cliente sur tout type de lingerie, étant moi-même un grand passionné et un grand consommateur (je trouve par ailleurs que votre dernière gamme de strings serre un peu à l’entrejambe).
Je suis dynamique, j’ai le contact facile avec les gens (je tiens cependant à affirmer que d’éventuelles rumeurs me liant à une prétendue mineure répondant soit disant au nom de Vanessa ne sont que pure calomnie) et suis tout à fait apte à travailler autant seul qu’en équipe. Je suis fiable et volontaire, j’ai une bonne élocution ainsi qu’une bonne présentation. Mon domicile se trouve à proximité, ce qui m’offre une grande flexibilité dans les horaires.
Et pour finir, je souhaiterais élargir mon expérience passée par une expérience en caisse ou en vente. Entre autres, car il y a énormément de choses que je souhaiterais élargir. Si vous saviez.
Je pense que tous ces arguments feront de moi un bon élément dans votre équipe. N’hésitez pas à me contacter à tout moment, je suis disponible immédiatement et tous les jours. Même la nuit. Par pitié, appelez-moi.
Veuillez agréer, Madame, Monsieur, l’expression de mes salutations respectueuses.
Voilà. En revanche j’hésite à y coller mon véritable nom, des fois que la fille prenne peur et appelle les flics. Je vais suffisamment avoir à faire avec Al Qaeda.
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