Les traces de pneu.

Préambule : merci d’avoir répondu nombreux à mon dernier article, en envoyant vos listes des choses qui vous énervent. Le problème, c’est qu’elles sont toutes plus affligeantes les unes que les autres. Alors je vais m’abstenir de les publier, hein. Merci de votre compréhension les cochons. Fin du préambule.

Nous sommes, ici en France, entre les deux tours des élections régionales. Vous qui n’habitez pas la France, vous devez certainement vous en foutre. N’ayez crainte ! Vous avez ceci de commun avec la moitié des Français. Mais pas avec moi. Je me suis, comme à l’accoutumée, interessé de près à la campagne et à son évolution. Depuis début mars, j’invite les gens à aller voter, et si possible voter là où mon coeur tend naturellement : à gauche. Enfin, quand je dis "inviter"... Disons plutôt que je les saoûle jusqu’à ce qu’ils me menacent avec une arme pour me faire taire. Mais ça vaut le coup ! La plupart des personnes auxquelles j’ai martelé les oreilles à coup de "vote à gauche sinon je dis à ta copine que tu mates les seins de sa meilleure amie" ont répondu à mes attentes. Tant mieux. Parce que moi comme un con j’ai voté à droite.

Oui, bon, ça va. J’ai voté à droite par pure stratégie. Je vous explique ça rapidement : nous sommes au 1er tour des régionales, et dans ma région quatre candidats peuvent faire 10% des suffrages et donc se maintenir au second (c’est une règle à la con, mais c’est comme ça). Sur les quatre, seuls trois peuvent sérieusement l’emporter au second tour. Un candidat de gauche, deux de droite. Vous me suivez ? Bon. On a donc une gauche unie face à une droite divisée. Le candidat de gauche est donc certain d’être en tête au 1er tour. Reste à savoir lequel des deux candidats de droite sera devant l’autre. C’est important, car le vaincu se désistera au second tour pour laisser toutes les chances à l’autre candidat de droite de battre celui de gauche. Vous suivez toujours ? Bon. Il se trouve que parmi les deux gusses de droite, l’un m’indiffère, et l’autre je le déteste. Et tant qu’à faire, je préfèrerais que celui que je déteste se ramasse lamentablement la gueule et soit absent du second tour. C’est pourquoi, ayant la certitude de retrouver la gauche au second tour, j’ai voté à droite pour le gusse qui m’indiffère.

Je suis de gauche, donc je vote à droite. C’est très neevien, comme logique. Et en plus ça a foiré : c’est la tête de con que je n’aime pas qui affrontera la gauche. Tant pis, on se fera un plaisir de lui mettre sa mère dimanche prochain. Comme disent les jeunes.

Il y a deux jours, j’ai eu une petite crise identitaire. Un léger moment de flippe, pendant dix minutes. J’avais l’impression de ne plus savoir qui j’étais. Au fond de moi, je culpabilisais d’avoir glissé ce bulletin dans l’urne. L’impression de m’être trahi, bien que le type de gauche ne m’ait pas plus convaincu que ça. Et c’est là, les mains tremblantes et le front perlé de sueur que j’ai eu la révélation : je ne suis ni vraiment de gauche, ni vraiment de droite... je suis... D’EXTREME-CENTRE !!! A l’instar de certains radicaux d’extrême-gauche et d’autres d’extrême-droite, moi je suis un ultra-radical révolutionnaire du centre extrême.

Bon, pour l’instant on n’est pas nombreux, en me comptant moi, on doit être un. C’est pourquoi j’ai décidé de créer mon propre parti : le P.N.E.U. (Parti Neevien, Européen et Ultra-tout). J’ai même un slogan : "Avec le PNEU, roulez vers l’avenir !". C’est accrocheur, ça donne envie non ? Pour bien comprendre où mon parti se situe, je vous propose un petit shéma explicatif :

Paysage politique français.

Ha, je sens que vous vous dîtes "Ce type est intéressant (et très beau), je suis curieu-x-se de voir ce qu’il propose !". C’est pourquoi je vous propose les grandes lignes de mon grand projet ambitieux d’avenir.


— - Grand Projet Ambitieux d’Avenir ---

- Emploi et sécurité : Faisons une pierre deux coups ! Pour lutter contre le chômage, je propose de créer 2 millions de postes de "Surveillants" chargés de suivre chaque jour à la trace toutes les personnes ayant un casier judiciaire, ainsi que 2 autres millions de postes de "Super-surveillants" chargés de suivre à la trace les "Surveillants". Ces 4 millions de personnes forment le "Corps des Cerbères de la Démocratie", et seront autorisés à ouvrir le feu à chaque illégalité constatée.

- Logement : Faisons simple, pratique et fonctionnel ! Je propose que les millions de salariés célibataires habitent leur lieu de travail. Gain de temps, convivialité professionnelle, plus besoin de faire les courses ou le ménage : l’entreprise s’en charge. Avec ce système, nous pouvons tous ensemble libérer 1 million de logements !

- Europe : Faisons ambitieux ! Notre avenir et celui de l’Europe sont indissociables. Aujourd’hui, notre Europe réunit 25 pays. C’est beaucoup trop peu. Voici ma vision de l’Europe :

L’Europe des 175.

Ca a de la gueule non ? L’union fait la force ! A 175, nous serions plus puissants que ces enculés d’américains et ces pédés de chintoques réunis.

- Constitution : Je propose de rendre illégal le vote "NON" aux referendums. Ce vote ralentit la démocratie. C’est de la haute trahison. Toute personne qui votera "NON" risquera une peine de prison à perpétuité.

- Problème corse : Faisons dans l’efficacité ! Je propose aux corses de faire un referendum clair : "Souhaitez-vous, OUI ou NON, être jetés en prison ?". La Corse sera ainsi vidée de ses occupants dans les deux mois suivant le vote.

- Politique internationale : Privilégions la paix ! Je propose de règler très simplement le conflit Israëlo-palestinien en déplaçant la Palestine en Corse. Il suffisait d’y penser.

- Immigration : Soyons organisés ! Je propose l’immigration zéro les années paires, et portes ouvertes les années impaires. Comme ça je suis sûr de pas me planter.

- Marc-Olivier Fogiel : Mettons de la distance ! Je propose - en collaboration avec la NASA - de l’envoyer sur Mars dès que possible. Avec une fusée Ariane, bien entendu. Ha ha.

- Défense nationale : Faisons des économies ! Je propose le démantèlement total de notre armée. A chaque fois qu’on a une occase d’aller se battre, on n’y va pas. Ca ne sert à rien d’avoir une armée si c’est pour la regarder moisir.


— - /Grand Projet Ambitieux d’Avenir ---

Simple, clair, efficace, radical, fonctionnel, humain, ambitieux. Le PNEU.

— -== Si vous ne voulez pas qu’un type comme moi prenne un jour le pouvoir : votez. ==—

Ire

Ce soir, je suis énervé. Comme bien d’autres soirs me direz-vous, ce à quoi je vous répondrai : « Peut-être, raclure de bidet de lepéniste, mais ce soir j’en tire parti pour vous proposer quelque chose ».

En effet, je vous propose de lister les choses qui vous énervent, en argumentant un brin. Envoyez-moi vos listes par mail, et je les publierai. Et par pitié, évitez les lieux communs du genre "le racisme", "l’intolérance", "la guerre", "Marc-Olivier Fogiel", etc.

Je commence :

1/ The White Stripes. Prenez 3 accords, jouez les en boucle avec une modulation en fin de couplet, et vendez des millions de disques à des millions de baltringues qui hurlent au génie.
Non franchement, le seul intérêt de ce truc, c’est la poitrine de la batteuse.

2/ L’adolescence (le premier qui me dit « t’inquiètes pas, plus que 5 ans et t’en es sorti », je lui fais bouffer ses dents). Quoi de plus détestable que cette période bâtarde durant laquelle on considère comme plus bel évènement de sa vie un concert de Kyo, au cours duquel on a manqué de mourir piétiné par 2500 hystériques, dont on fait soi-même partie ?
Alors vous allez me dire que c’est pendant l’adolescence que l’on fait une montagne de découvertes formidables. Han han. Et quoi par exemple ? L’amour ? HA HA. Pour un ado, l’amour et par extension le sexe se resume 90% du temps à deux cas de figure : 1/ un monde de déception si vous êtes une fille, 2/ un monde de frustration si vous êtes un garçon. Découverte édifiante et indispensable, effectivement.
Non franchement le seul intérêt de l’adolescence, c’est que les poitrines y poussent.

3/ Marc-Olivier Fo...hum... oui, vous devez commencer à le savoir.

4/ Les publicités pour la lingerie en 4x3 à côté des ECOLES. Dans MaVille, il y a un grand encart publicitaire à 100 mètres d’un collège. La moitié des élèves passent devant 2 fois par jour. Sur cet espace d’affichage, il y a soit :

Une pub pour des strings.

Une pub pour des soutiens-gorge.

Une pub pour des strings et des soutiens-gorge.

Une pub pour un téléphone portable avec une fille en string sur l’écran LCD.

Une pub pour un film d’action avec une fille en pantalon taille-basse avec son string qui dépasse.

Une pub pour des caleçons moule-burnes (histoire de respecter la parité homme-femme, sans doute).
Ces affiches ne sont pas "choquantes" à proprement parler, mais ce sont des images froides et explicites qui véhiculent des idées qui elles, sont implicites et insidieuses. Et ce, à des gamins de 12-14 ans. Les filles se disent : "Wah, c’est trop la classe ce string, ça irait super bien avec mon pantalon, ça fait femme et en plus ça plaît aux mecs", tandis que les garçons eux se disent (ET JE SAIS DE QUOI JE PARLE) : "Regarde-moi cette pute avec son string, là. Putain elle, elle aime la bite ça se voit direct.". Ils ont 12-14 ans hein, je vous rappelle.

La conséquence, c’est que les garçons sont matraqués par cette image de la femme-objet qui titille leur libido EN PERMANENCE, et mûrissent dans le système de pensée : Femme-objet, DONC la femme est inférieure à l’homme puisque l’homme n’est pas un objet, DONC la femme doit répondre à mes attentes qui (en substance) sont de me faire à manger et de me sucer la trique tous les matins. Alors que les filles, elles, sont sans cesse soumises au message négatif de la "femme standard" (car elles n’y voient pas de femme-objet, elles) sur laquelle il faut se calquer, sous peine de se sentir dévalorisée par le regard des garçons constamment posé sur l’arrière-train offert de la camarade de classe populaire, qui elle est conforme à l’alliage "string + pantalon moulant". Elles mûrissent et se résignent donc dans ce système de pensée là : Pour me plaire à moi, je dois obligatoirement plaire aux hommes en me soumettant... chaque jour un peu plus. Ma question est alors la suivante : suis-je le seul à NE PAS TROUVER CA NORMAL ??!!
Non franchement, le seul intérêt de ces campagnes publicitaires, c’est qu’on y voit de belles poitrines.

Mmm. Ce soir, j’ai découvert une chose : j’aime les seins.

— -== Les nichons : c’est ma grande passion. ==—