...et nos cagoules seront en latex

Cette entrée est dédiée à la mémoire de notre regretté ami Manu, foudroyé en pleine gloire naissante par la maladie (intoxication alimentaire causée par un avocat de provenance douteuse), alors qu’il était dans la force de l’âge et employé par l’Education Nationale, l’enculé.

Aujourd’hui, j’ai subi un affront. On m’a manqué de respect. On m’a traîné dans la boue. On m’a marché sur la gueule.
On m’a dit que je ressemblais à Morgan, le récent éliminé de la Star Academy.

Je reste calme, ça va. Ca va, je vous dis. Il faut juste que je n’oublie pas de respirer. Zen. Faisons un comparatif honnête et partial, je vous laisse seuls juges :

1/ Moi, neev. Le Grand.

Doté d’une popularité sans pareille dans de nombreux pays, neev fait autorité sur une communauté regroupant aujourd’hui près d’un milliard de personnes : le peuple Neevien. Une multitude de surnoms tous plus élogeux les uns que les autres lui sont prêtés ; il est par exemple connu sous le nom de "El Marto-picor" en Amérique du Sud, "The Outstanding Guy who makes David Beckham look like a wimp" en Angleterre, "Caliméro" en Suisse, "Hallo ich heisse Dietmar" en Allemagne (ndr : ça n’a rien d’un compliment mais c’est à peu près tout ce que je sais dire en allemand), "Il fancullo" en Italie (neev est très populaire là-bas), ou encore "Hilguegue" en Suède. Bref, en un mot comme en cent : il est adulé.

Beaucoup ont même adopté le calendrier neevien, dont l’an 1 correspond à l’année de naissance de neev : l’année 1982 du calendrier chrétien. La logique voudrait donc que nous en soyons à l’an 23, mais nous n’en sommes en pratique qu’à l’an 22 car les Neeviens ne comptent pas l’année 1986 du calendrier chrétien, en hommage aux victimes de Stéphanie de Monaco et de son infâme chanson "Ouragan", sortie cette même année (l’opération a d’ailleurs failli être renouvelée quelques années plus tard, à la suite de la sortie de l’abominable "Soca Dance").

Mais là où neev brille le plus, c’est par son physique extrêmement avantageux. Dans de nombreux pays, ses portraits ont été interdits à la vente car ils provoquaient des évanouissements massifs récurrents. Neev lui-même ne peut se regarder dans un miroir sous peine de défaillir. Pire encore, il est - par souci de protection d’autrui - contraint de porter une burka pour descendre dans la rue, ce qui selon ses dires n’est vraiment pas pratique pour bronzer l’été.

Si vous ne me croyez pas, regardez plutôt :

La classe, la pureté, le pull-over.

Le seul séducteur au monde avec un regard de biche apeurée.

Voilà, vous vous êtes tous évanouis. Vous avez l’air malins, maintenant. Enfin bref, passons plutôt à l’autre tanche, là.


2/ Morgan, la tanche qui rappelons-le vient juste de se faire virer comme une merde de la Starac’ (c’est vous dire s’il est mauvais).

Regardez, c’est lui :

Le tanchomètre à 4000.

Et il se prend pour Elvis, ce con.

Il est laid. Sérieusement, il n’y a aucune comparaison possible avec moi. Les deux traitresses bolchéviques de mauvaise vie qui m’ont dit lui ressembler ont vraiment de la merde dans les yeux. Non réellement, c’est vexant là, Misschoc’ et Tessa. Vous faîtes chier, tout de même.

J’avoue cependant qu’il est peut-être, je dis bien peut-être possible que mon avis soit éventuellement subjectif. C’est pourquoi, j’ouvre de manière absolument exceptionnelle et unique un système de commentaires pour que vous puissiez me dire si oui ou non je ressemble à ce... truc là, Morgan. Peuh ! quel déshonneur.