Prosélyte de la nation

Il y a un truc qui me chafouine (oui je sais qu’on dit "chiffonne", mais j’aime prendre des libertés avec la langue française, c’est mon côté rebelle centriste) la pine (ça c’est mon côté vulgaire) en ce moment, c’est Renault et sa nouvelle voiture là, la Logan. Pour ceux qui ne sont pas au courant, Renault à sorti récemment un nouveau modèle de voiture bon marché : la Logan, donc. Cette dernière était exclusivement destinée au marché roumain et est vendue 5000 euros, là-bas. Pas cher me direz-vous, sauf que ça représente un peu plus de 50 mois de salaires médians roumains (plus de quatre ans). Bon jusque là rien de très choquant, ce n’est pas la faute de Renault si les Roumains sont sous-payés. Là où en revanche ça l’est davantage, c’est quand deux semaines plus tard Renault nous annonce : "Ouais bon, en fait la Logan n’était destinée qu’au marché roumain mais comme on est super sympas on va vous la vendre aussi, ici en France. Mais pour 7500 euros". Ben voyons. Renault n’en a rien à foutre, de la Roumanie. Même vendue à 5000 euros, la plupart des gens de là-bas seront morts de vieillesse avant d’avoir suffisamment mis de côté pour pouvoir se la payer. Ce n’est ni rentable pour Renault, ni une si bonne affaire que ça pour les gens. En revanche, ça rend les Français très envieux, parce qu’EUX ils peuvent les sortir beaucoup plus facilement, les 5000 euros. Tellement facilement que Renault peut se permettre de gonfler le prix de 50% tout en restant ultra-compétitif : 7500 euros ce n’est que sept mois de salaire médian en France. Et le tour est joué. On crée un besoin a un endroit en jouant les hypocrites sur la misère et le désir d’aide au développement du niveau de vie d’un autre endroit. C’est malin, c’est très bien pensé, mais c’est une méthode d’enculés.

Pour me calmer les nerfs, je vais en Normandie ce week-end. Je suis plutôt content, ça fait une éternité que je n’ai plus vu la mer. On en profitera pour aller voir les plages du Débarquement, ça fait une paye que je voulais les voir. Je sais déjà que j’aurai une petite pensée émue pour tous ces types plus jeunes que moi venus se faire déssouder la gueule loin de chez eux.

Et sinon concernant ma vie plus personnelle, j’ai décidé de me convertir à l’Islam.

********** Interlude **********

Là normalement ceux qui me connaissent un peu doivent se dire quelque chose du genre "Oh putain, je m’attends au pire".
Et ils ont raison. Vous allez voir, Houellebecq à côté, c’est une tafiole.

***** Fin de l’interlude ******

Un lecteur, soucieux pour moi à la suite de mes récentes entrées à forte teneur en "I-hate-myself-and-I-wanna-die", m’a offert le Coran. Enfin plus exactement, il m’a offert "le Coran pour les nuls" (Coran for dummies), une version simplifiée de l’original un peu imbitable pour les profanes, surtout quand tu ne parles pas la langue en fait.
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Enfin plus exactement, il m’a offert "Le Coran pour les enculés", la version édulcorée où l’on ne garde que les passages marrants, avec des illustrations. Quatorze pages de bonheur. Ca a été une révélation. Je crois sincèrement avoir trouvé de quoi donner un véritable sens à ma vie. D’abord on t’explique que tu as le droit de taper ta femme. Enfin, tes femmes. Et tes filles aussi. Enfin tu as le droit de cogner sur tout ce qui a des nichons et qui ne peut pas se défendre. Ca m’a tout de suite emballé. Imaginez c’est le soir, vous rentrez chez vous après une rude journée de travail et vous avez besoin de vous détendre. Eh bien vous tabassez votre femme un petit peu, ça ne mange pas de pain et ça soulage. C’est écrit dans le bouquin, alors on a le droit !

Ensuite on vous explique qu’il ne faut pas boire d’alcool, ni fumer, ni baiser. On ne t’explique pas pourquoi, mais c’est très important. Bon moi ça ne me gêne pas trop, je n’aime pas l’alcool, le tabac me dégoûte et je ne baise presque jamais. D’ailleurs lorsqu’on vous dit qu’il ne faut pas baiser, ce n’est pas tout à fait vrai : tu as bien évidemment le droit de violer collectivement les mécréantes non-musulmanes, c’est un droit divin universel, naturel et inaliénable. Et en plus c’est écrit dans le bouquin. Donc on a le droit, forcément.

Après ça, on vous explique qu’il faut tuer tous ceux qui ne pensent pas comme toi, parce que ce sont des ennemis d’Allah et que c’est pas cool. On vous demande même de faire un effort particulier en ce qui concerne l’extermination des Juifs, mais je n’ai pas très bien compris pourquoi. Ca doit être à cause des kipas, c’est vrai que c’est ridicule une kipa, franchement. Mais bon de là à les tuer, quand même... Ne pourrait-on pas simplement leur donner des casquettes ?
Enfin quoiqu’il en soit, on vous dit d’assassiner tous ces gens, quitte à vous faire exploser vous-même. Mais à une seule condition !! Que vos parties génitales restent entières et intactes !! Sinon Allah vous refoulera à l’entrée de son Paradis, et vous ne pourrez pas baiser les 72 vierges auxquelles vous avez droit grâce à votre statut de martyr (c’est syndical, j’ai vérifié). Ce passage-là m’a particulièrement foutu les boules (c’est le cas de le dire). Il faut faire très attention à ses coucougnettes. Alors moi depuis je me balade en couches dans la rue, comme ça je suis peinard.

Pour achever de vous convaincre, je vais vous décrire une de mes journées-type :

6h00 : Lever.
6h05 : Prières ponctuées de trois "ALLAH AKBAR !!" en gueulant très fort.
6h15 : Ma femme se réveille, alarmée par mes beuglements. Je la tabasse un peu pour l’aider à se rendormir.
7h00 : Ma femme dort encore, visiblement assomée. Je la tabasse un peu pour l’aider à se réveiller : mon petit-déjeûner ne se fera pas tout seul.
8h00 : J’enfile ma couche, et je pars au travail.
8h15 : Sur le chemin du travail, je m’arrête à l’école juive du quartier pour distribuer des casquettes. Il faut aider les nécessiteux.
10h00 : Prières ponctuées de trois "ALLAH AKBAR !!". Mon patron me demande poliment de fermer ma gueule.
11h00 : Je change ma couche.
12h30 : Déjeûner à la cantine, seul. Comme je ne mange pas de cochon, que je ne bois pas de vin et que je ne fume pas, je n’ai pas d’amis : on me reproche mon manque de convivialité. Mais bon ils ne peuvent pas comprendre, ce ne sont que des mécréants après tout.
14h00 : Prières ponctuées de trois "ALLAH AKBAR !!". Mes collègues se moquent de moi en me lançant des "Allah pèche aux moules" et des "Allah akbabar, le roi des éléphants". Les mécréants ont un humour douteux.
17h00 : Je rentre chez moi.
17h15 : Sur le chemin, je jette des tomates pourries sur les petits Juifs de ce matin. Oui bon ça va, je débute en terrorisme, moi.
17h30 : Je vais faire les courses chez Monoprix (enfin, les légumes seulement). Le vigile me demande ce que je fabrique en couche dans la rue.
18h00 : Harassé, je retrouve ma femme avec bonheur et lui colle un bon coup de fer à repasser dans la gueule.

Alors, convaincus ?

— -== Pas la peine d’appeler la police, laissez, je vais le faire moi-même :-) ==—