Passion victim

Je viens de faire une découverte sensationnelle. Lorsque vous êtes étudiant en France, vous êtes obligé de vous affilier à un centre de sécurité sociale étudiante. Dans le secteur où je vis, il y en a deux : la SMEREP, et la LMDE. Pendant deux ans, j’ai été affilié à la SMEREP. Regardez bien... SMEREP. Vous ne remarquez rien ? SMEREP ! C’est l’anagramme de SPERME ! Dingue, non ?

Je me rappelle il y a trois ans, lorsque je suis allé m’inscrire à la fac, pour ma première année. J’ai fait une crise d’angoisse à l’approche du bâtiment. J’ai vomi tout mon midi. Je leur ai baptisé leur parterre de fleurs, à ces connards. Suite à l’inscription, deux stands empêchaient les nouveaux inscrits de sortir. C’étaient les stands Sécu Etudiante, SMEREP vs. LMDE, donc. C’étaient des jeunes qui alpaguaient les pauvres néo-étudiants dont je faisais partie, les agressant presque pour qu’ils signent chez eux, et pas chez le concurrent. Moi, ce sont deux jeunes femmes à peine plus âgées que moi qui m’ont attrappé. Deux petites pouffiasses surmaquillées et le corps moulé dans des vêtements légers. Le genre de fille qui me met vachement à l’aise. Elles m’ont bassiné 20 minutes avec leurs conneries. Flatterie, dégommage du concurrent, noyage de poisson, bombage de poitrine, bref... tout y est passé. Le tout toujours avec ce gros logo orange SMEREP, bien gonflé sur leur T-shirt moulant.

Je regrette vraiment de ne pas avoir remarqué l’anagramme immédiatement. Rien que pour les remercier chaleureusement de m’avoir pris pour un con, pour un client, pour une merde qui fera gonfler le chiffre d’affaire de leur maquereau. Enfin de leur Centre, pardon. Ca aurait pu donner quelque chose comme ça :

Moi : Si on renversait les lettres du mot inscrit en gros sur ton T-shirt, ça donnerait SPERME. Ca irait bien avec tes yeux, je trouve.
Elle : Qu..
Moi : Ah oui vraiment, tu as de très beaux yeux de pute. Je le pense. Tu peux être fière, peu de femmes sont capables de donner aux hommes une furieuse envie de sodomie, et ce rien qu’en les regardant. Chapeau.
Elle : !!! J..
Moi : J.. ? Quoi j... ? J..e suis une pute ? Evidemment que tu en es une, je viens de te le dire. Dis-moi, t’es bonne mais t’es un peu conne, non ? En tout cas trop stupide pour t’apercevoir que tu m’as gonflé 20 minutes avec tes conneries. En employant des méthodes à la limite de la dignité humaine qui plus est. Je dois te remercier, ça fait toujours du bien de se sentir pris pour un crétin. Toi en revanche si t’as dix minutes je peux faire en sorte que tu te sentes prise par derrière, si tu veux. Tu vois, moi j’ai rien à te vendre, mais j’ai quelque chose à te donner. Toi, c’est pile l’inverse.
Elle : Dégage, connard !
Moi : Avec plaisir.

Là, je me serais mis à hurler en la pointant du doigt : « Regardez-la ! Elle m’a proposé une fellation en échange de mon affiliation ! Ce sont des méthodes inacceptables, c’est de la prostitution : j’appelle immédiatement la Police ! »
Et je me serais barré, en lui lançait un dernier : « Va te rhabiller, trainée ! »

Hihi. Bon évidemment, ce n’est que de la fiction. Je n’aurais jamais pu tenir de tels propos. Non pas que j’en sois incapable, simplement je suis trop gentil garçon pour ça. Trop bonne pâte, quoi. Trop faible. Trop con. Un loser. Une sale victime. Ce qui s’est vraiment passé ce jour là, c’est que j’ai gentiment signé son papier en me faisant à demi-mot traiter de brave toutou docile.

Vous voulez savoir si, comme neev, vous êtes une gentille victime ? Faîtes le test suivant :

======= Les tests psychologiques de neev n°3 : Etes-vous une gentille victime ? =======

Munissez-vous d’un papier et d’un crayon et pour chaque réponse notez les points qui correspond à la réponse choisie. Si aucune réponse ne vous convient, optez pour celle qui se rapproche le plus de vous. Enfin faîtes ce que vous voulez, je ne suis pas votre mère.

1. NE REPONDEZ QUE SI VOUS ETES NON-FUMEUR : Vous êtes assis dans un lieu public, un inconnu fume à côté de vous. La fumée vous dérange vraiment.

A/ Vous prenez sur vous. Après tout, il est dans son droit le pauvre homme. (4 points)
B/ Vous allez ailleurs. (3 points)
C/ Vous lui demandez gentiment d’éteindre sa cigarette. (2 points)
D/ Vous le sommez d’éteindre sa merde. (1 point)
E/ Vous sortez un flingue et abattez le type d’une balle dans la nuque. (0 point)

1 bis. NE REPONDEZ QUE SI VOUS ETES UN ENCULÉ DE FUMEUR : Vous fumez dans un lieu public. Un inconnu vous demande aimablement d’éteindre votre saloperie.

A/ Vous vous excusez et allez ailleurs. (3 points)
B/ Vous tapez un scandale, en hurlant qu’ON EST EN DÉMOCRATIE ET QU’ON A TOUT A FAIT LE DROIT DE FUSILLER LA SANTÉ DES AUTRES SI ON LE SOUHAITE, MERDE ! (1 point)
C/ Vous obtempérez en vous confondant d’excuses. (4 points)
D/ Vous lui proposez gentiment d’aller ailleurs. (2 points)
E/ Vous éteignez votre cigarette en lui écrasant dans l’oeil gauche. (0 point)

2. Vous êtes à la banque. Votre conseiller financier essaie de vous abonner à je ne sais quelle merde en vous expliquant que ça va vous changer la vie, que c’est génial, et tout.

A/ Vous appelez la Police. (0 point)
B/ Vous dîtes que vous allez réfléchir, et emportez le contrat chez vous. (2 points)
C/ Vous dîtes tout de suite que vous n’êtes absolument pas intéressé. (1 point)
D/ Vous n’êtes pas convaincu mais vous signez sans trop discuter, après tout on peut tout de même faire confiance à son banquier... (4 points)
E/ Vous faîtes semblant de vous y intéresser, tout en cherchant un bon motif pour dire "non". (3 points)

3. Vous êtes chez le coiffeur. Il vous loupe complètement, vous vous retrouvez avec une coupe qui n’a rien à voir avec ce que vous vouliez.

A/ Vous dîtes que ce n’est pas grave, vous êtes content quand même. Vous payez et laissez un pourboire. (4 points)
B/ Vous engueulez le coiffeur pour le massacre et exigez un prix. (2 points)
C/ Vous faîtes semblant d’être emballé, payez, partez, et revenez la nuit suivante pour foutre le feu au magasin. (0 point)
D/ Vous tirez la gueule, mais payez quand même. (3 points)
E/ Vous vous tirez sans payer en promettant tout haut de ne jamais revenir. (1 point)

4. Un inconnu vous double dans une file d’attente.

A/ Vous vous indignez, mais ne faîtes rien. (3 points)
B/ Vous faîtes semblant de n’avoir rien vu. Vous avez tout votre temps. Même si vous êtes pressé : VOUS AVEZ TOUT VOTRE TEMPS. (4 points)
C/ Vous le doublez à votre tour. (1 point)
D/ Vous lui expliquez poliment qu’il vient de vous doubler, dans un grand sourire. (2 points)
E/ Vous lui décochez une droite. (0 point)

5. Quelqu’un vous souffle votre place de parking.

A/ Vous attendez 5 minutes et démolissez son véhicule à coups de masse. (0 point)
B/ Vous cherchez de suite une autre place, sans heurt. (3 points)
C/ Vous lui faîtes un bras d’honneur accompagné de votre insulte préférée. (1 point)
D/ Vous baissez la vitre et lui dîtes que ce ne sont pas des manières. (2 points)
E/ Vous le félicitez mentalement pour son joli coup de volant. (4 points)

6. Au travail, un projet a été accompli essentiellement grâce à votre contribution, mais ce sont vos collègues qui en tirent les bénéfices.

A/ Vous vous félicitez du résultat, et bossez encore plus dur. (4 points)
B/ Vous tapez un scandale et dénoncez la complète incompétence de vos collègues surpayés. (1 point)
C/ Vous êtes déçu, mais ne faîtes pas de vagues. (3 points)
D/ Vous mettez de l’anthrax dans leur café. (0 point)
E/ Vous en parlez sans attendre à votre supérieur. (2 points)

7. Vous frottez une lampe magique, un génie en sort. Il vous propose de réalise un seul et unique voeux. Lequel serait-il ?

A/ Le pouvoir de tuer quiconque instantanément par télépathie, si vous le désirez. (0 point)
B/ La vie éternelle. (3 points)
C/ La richesse infinie. (1 point)
D/ L’amour. (4 points)
E/ L’omniscience. (2 points)

8. Vous êtes au restaurant. D’un geste maladroit, vous renversez le pichet de vin sur vous. Tout le monde vous regarde.

A/ Vous allez pleurer aux toilettes. (4 points)
B/ De toutes vos forces, vous envoyez le pichet sur la gueule du plus moche d’entre eux. (0 point)
C/ Vous tirez la gueule pendant tout le repas, le nez plongé dans votre assiette, et sans décrocher un mot. (3 points)
D/ Vous vous levez, et engueulez tout le monde en proférant des insanités. (1 point)
E/ Vous riez et levez les bras en demandant à l’assemblée de vous applaudir. (2 points)

9. A votre lieu de travail, vous êtes plutôt :

A/ Un pilier indispensable. (1 point)
B/ Dénigré. (4 points)
C/ Ignoré. (3 points)
D/ Fondu dans la masse. (2 points)
E/ Le patron. (0 point)

10. Vous préférez être :
A/ Sur la plage, avec d’autres vacanciers. (2 points)
B/ Dans les rues d’une grande megalopole surpeuplée. (0 point)
C/ Chez vous, seul. (3 points)
D/ Au supermarché, avec vos enfants. (4 points)
E/ Dans une salle de sport avec un ami. (1 point)

11. Vos relations amoureuses se terminent généralement :

A/ Parce que l’autre s’est lassé de vous. (4 points)
B/ Parce que vous vous êtes lassé de l’autre. (2 points)
C/ Parce que vous vous êtes envoyé toutes ses copines/tous ses copains. (1 point)
D/ Parce que vous vous êtes filmé entrain de vous taper sa mère/son père et que vous avez balancé le tout sur internet. (0 point)
E/ Je suis vierge, connard. (3 points)

12. Votre ex a de nouveau quelqu’un dans sa vie.
A/ Vous êtes boulversé, et allez vous confier à ce quelqu’un. Après tout, il est bien placé pour vous comprendre. (4 points)
B/ Vous proposez un restau à trois, et vous vous démerdez pour vous faire inviter. (2 points)
C/ Vous lui dîtes être ravi, alors qu’en réalité vous vous en foutez : ça fait longtemps que vous êtes recasé. (1 point)
D/ Vous vous en foutez, vous étiez déjà recasé avec plusieurs personnes avant même que votre relation ne s’achève. (0 point)
E/ Je t’ai dit que j’étais vierge, connard. (3 points)

13. On vous drague dans la rue. La personne présente bien, et vous plaît vraiment.

A/ Vous vous la tapez dans les heures qui suivent. (0 point)
B/ Vous gardez contact, et vous vous la tapez dans les jours qui suivent. (1 point)
C/ Vous êtes tellement troublé et timide que vous passez pour un con et grillez toutes vos chances. (4 points)
D/ Vous lui dîtes agréablement que vous êtes pris, et fidèle. (2 points)
E/ Vous lui dîtes que vous êtes pressé, et après vous venez m’emmerder parce que vous êtes encore vierge... (3 points)

14. Vous achetez un téléviseur garanti 3 ans. Au bout de 2 ans et 9 mois, il tombe en rade.
A/ Vous restez sans téléviseur pendant 3 mois avant de vous décider à racheter le même modèle, une semaine après l’expiration de la garantie. (4 points)
B/ Vous achetez un nouveau téléviseur, mais un meilleur modèle. (3 points)
C/ Vous faîtes immédiatement jouer la garantie. (2 points)
D/ Vous vous démerdez pour vous faire offrir un nouveau téléviseur. Et ensuite, vous faîtes jouer la garantie de l’ancien, pour vous retrouver avec deux téléviseurs gratos. (0 point)
E/ Vous allez regarder la télé chez vos voisins. Et manger, aussi. (1 point)

15. D’une manière générale, les gens que vous aimez :

A/ Vous craignent. (1 point)
B/ N’existent pas. Vous n’aimez personne. (0 point)
C/ Vous respectent en toutes circonstances. (2 points)
D/ Abusent un peu de votre gentillesse, mais pas méchamment. (3 points)
E/ Vous le rendent en profitant de vos faiblesses et en vous marchant sur la gueule. (4 points)

Voilà, c’est fini. Maintenant, comptez vos points.


Si vous avez entre 0 et 10 points : vous avez répondu sérieusement ??!! Si oui, foutez-le camp d’ici, je ne veux pas de vous comme lecteur. Vous êtes typiquement le genre de personne qui me fait stresser.

Si vous avez entre 11 et 20 points : Vous n’avez rien d’une victime, vous êtes même du genre à écraser les autres, à ne jamais vous laisser faire. Vous êtes probablement quelqu’un d’empoisonnant : ne vous étonnez pas si vous êtes toujours célibataire. Vous êtes buté, voire même de mauvaise foi. Bref, vous n’êtes pas un cadeau.

Si vous avez entre 21 et 35 points : Vous êtes probablement équilibré, vous n’êtes ni un tueur, ni une victime. Vous savez dire non, tout en ayant votre sensibilité. C’est bien.

Si vous avez entre 36 et 45 points : Vous avez tendance à vous laisser faire, à n’être à l’aise nulle part. Vos amis vous aiment, mais savent obtenir ce qu’ils veulent de vous. Il en va de même pour vos amours, la plupart n’hésitent pas longtemps avant de vous faire souffrir. Parfois, il vous arrive de péter les plombs, de vous dire que les autres ne vous méritent pas. C’est dans la plupart des cas rigousement exact : vous valez mieux qu’eux. Le problème, c’est que vous être trop sensible pour vous passez d’eux. Vous en mourrez probablement.

Si vous avez plus de 45 points : Vous êtes l’archétype du mouton. La victime née. Vous êtes rongé par vos névroses, vous n’avez aucune estime pour vous et vous ne vous en rendez même pas compte. Votre seule raison d’exister, c’est pour me permettre de dire "oh bah ça va, y a pire que moi". Pour ça, merci.

Pour info, j’ai 44 points...