Toutes les poules doivent mourir

A 6h50 du matin, dans la cuisine.

neev : Et merde, à tous les coups j’ai mis trop d’huile.

Je casse les deux oeufs, et les vide sur l’huile bouillante... *PSCHIIIII*

neev : AAAAAAH CA ME SAUTE A LA GUEULE !!! Hey arrête, enculé !

Je saisis un magazine et m’en sers en guise de bouclier.

neev : Ah, tu fais moins le malin. Merde, y en a partout.

Je me retourne donc pour prendre une feuille de Sopalin afin de nettoyer mes conneries, lorsqu’une goutte d’huile ardante vient, en traître, se nicher au milieu de ma nuque.

neev : Mmm ? ... AAAAAAAAAAAAAHHHAHHH PUTAIN MAIS CA BRULE !!!

Je fais volte-face, brandissant mon bouclier à bout de bras (le gauche). Non sans témérité, j’entreprends de nettoyer la plaque chauffante des éclaboussures d’huile qui la souillent. Courageux peut-être, mais complètement con. Car non seulement je récupère une main droite complètement carbonisée, mais en plus de nouvelles gouttes d’huiles viennent immédiatement s’échouer COMME DES MERDES sur cette SALOPERIE de plaque chauffante qui ne marche qu’une fois sur deux, et pas de bol pour moi : aujourd’hui elle marche très bien.

neev : Quel con. Non, en fait je dirais même que je suis une grosse pourriture toute moisie, une larve, une minuscule bactérie qui nage dans le purin.

Oui, j’ai beaucoup de self-esteem.

neev : Bon, et c’est quoi cette fumée noire ?

Ce sont tes oeufs, probablement entrain de cramer, connard.

neev : Et merde.

Je prends la spatule (ou peut importe comment ce truc s’appelle), j’essaie de décoller mes oeufs... déchirant au passage le jaune d’oeuf, qui n’avait déjà pas très bonne mine.

neev : Et allez. De mieux en mieux.

Je mets le tout dans mon assiette d’un geste brusque (oui, je suis passablement énervé), éteins puis NETTOIE LA PLAQUE, lave la poêle (c’est bien la seule chose que je fais à peu près correctement). Je me tourne vers mon plat.

neev : Bon allez, si ça se trouve c’est bon, qui sait.

*scrounch*
...

neev : Je veux mourir.

— -== Vos gueules. ==—